Sono in bilico.. in cerca di quell’equilibrio che sembra mancarmi comunque nonostante i capitoli chiusi e le questione portate a termine. Avverto nell’aria una trepidazione e un’ansia di esistere che non appartengono di certo alla me stessa degli ultimi cinque anni. Ricordo che l’ultima volta rivestita di questa forma è stato dopo la maturità, in bilico sempre tra un equilibrio che non possiedo ed uno che dovrei avere. Ma non sono infelice. Sono una persona soddisfatta e completa, sono una persona che si è ritrovata dopo tanto tempo ed ora tenta di recuperare quello che si è persa.
Ricordo ancora gli antichi giorni di maggio, nuvole e vento.. il canto di un fiume.. tutto sembrava portare ad una inevitabile fine ed invece sono ancora qui, ancora qui con Loro. Perchè le metamorfosi, i cambiamenti, i rifiuti, l’amore, il dolore possono tutto eccetto placare questo mio bisogno eterno di tormento, non negativo, ma tormento mentale che cerca perennemente qualcosa da imparare, studiare, portare a memoria, confondere.
Ci sono troppe ERRE nei discorsi a volte, ci sono respiri e pause nei punti sbagliati. E’ come vedere le gocce creare traettorie circolari sul vetro invece di righe dritte e sicure di esistere.
Sono piena d’amore, anche se scontrosa, acida e spesso violenta. Sono piena d’amore per tutto quello che mi sa dare.
Attendo la fine dei cavalieri dello zodiaco, mentre guardo il trailer del nuovo Harry Potter. Finisco di scarica sailor moon menter litigo con un ipod shuffle che ha drammaticamente segnato la fine della relazione tra me e la Apple.
Guardo la mia micia e mi ritrovo a sorridere del suo modo di lavarsi dietro le orecchie, cosi regale, cosi fiero.. nessun essere umano riuscirebbe a fare tanto. Ho i libri per l’amissione a scienze storiche qui accanto, perchè ho bisogno di studiare forse per sentirmi dire quanto sono più intelligente degli altri (del resto è tremendamente vero e nasconderlo faerbbe parte di quella ipocrisia latente che è alla base della democrazia moderna). Insomma.. guardo films.. incontro persone… faccio cose…
E la notte dormo, e se non dormo alla mattina sono comunque felice del nuovo giorno.
Scrivo di Annoon, penso che esisterà un giorno. Credo riceverò il premio nobel alla letteratura per il manoscritto segreto.
Penso alla tesi sulla genesi del vampirismo, penso a studiare in america e ad oxford, sono sicura del mio futuro da pensatrice ora.
Niente puttanate come il giornalismo o l’opinionista, io sono quello che studio e se mi dedico al medioevo credo sia chiaro il messaggio che riservo nel cuore al fottutissimo XXI secolo. Perchè questo secolo non mi può appartenere. Un secolo privo di umanesimo e di omocentrismo non può appartenermi. UN secolo di nomi usurpati e sangue versato senza tortura non fa al caso mio. Io voglio lente agonie e persecuzione.

….tra dieci giorni si parte per Praga.. chissà se riuscirà a capire quella parte di me lasciata la.. chissà se saprà persistere ancora nel sentimento e rinnovarlo su quel ponte.. un punto di svolta si avvicina. Si avvicina.